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80年代的我们是婚姻的牺牲品,我的3个爸爸2个妈。(转载)

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怪♀雅歌

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(一)
我不知道如何开场,是应以自嘲的态度,还是悲悯的心情,我一直很想写本书,把我这比韩剧还韩剧,比肥皂剧还肥皂的经历抖个清楚让自己心里痛快。
        
    婚姻无疑比爱情沉重的多,尽管种种事情在我的生活里发生,我还是亦如寄往相信真爱的存在,但长久永远都是一个问号。而责任并不应该是束缚一个人的理由,对家庭的责任,对伴侣的责任,对儿女的责任,如果阻碍到他自己追求的幸福,我会选择顺其自然,不加干涉。不论这个人是我爸爸,是我妈妈,还是我的爱人。
        
    放开手,是我对你最大的疼爱。
  
  
    我是生在北京长在北京的普通小女孩,小时候无聊就在家楼下栓个秋千荡来荡去,要不就和哥哥们一起和和尿泥儿。
    
    爷爷奶奶会去幼儿园天天接我上下学,家庭条件比较优越,住在机关二炮大院里。我会经常拿水彩笔把脸啊手啊指甲啊都画的五颜六色的回家。
    
    爸爸拿着下海经商赚的第一笔钱给我买了一架6000块的钢琴,那正式我4岁生日的时候。虽然爸妈也经常争吵,不过都无伤大雅。而且有了钢琴之后,我妈把精力从我爸身上转移开来,体力锻炼一般都放在了我的身上,弹错一个键就推到床上一顿屁股开花。那时候去钢琴老师家上课,一下课出老师家大门还对老师客客气气的笑着聊着,老师家的大门一关上,我妈的杀气就从她的头发里层层往外冒。我都撒丫子就跑,我妈就在大街上追着我打。真的是有损弹钢琴这么高雅的事情。
  
  
    我5岁的某天晚上,睡觉时被我妈的哭声弄醒了,在黑暗中隐约看见我爸压在我妈身上,现在想来他们是在***x。那时候可不知道什么,只听见我妈一直在哭,也不敢歪过脑袋去看,直挺挺的躺着装睡。
        
    那晚的夜是凉的,我的眼泪就那么顺着脸颊冰冷冷的流下来,我那么小就很敏感,知道一定有什么事情发生。可我眼前只有漆黑的一片,还有僵硬了的脖颈。我不敢言语,不敢出声,知道自己对任何事情也没有说话的权利。
        
    那是我和爸妈最后一次一起睡觉了,甚至是一起吃饭。
        
    后来的日子里,我都是坐在客厅听着里屋的咆哮声,我妈把所有的照片都撕烂了,不是我爸的头没了,就是爸妈还有我从中间撕裂了。至今为止我也很难找到我和父母一起合照的照片,只记得他们吵完后留下的满地碎片,我就哭着坐在地上捡起那些碎片努力的拼凑在一起。
        
    可终究是于事无补的,照片碎了,就是碎了。心碎了,就是碎了。
    
    要是我的童年记忆一直停留在荡秋千的时候那该有多好。

(二)
我妈是个BH的悍妇,我爸也不是个善茬儿。
        
    我记得我妈那瞪得快掉出来的眼睛,指鼻破骂时候嘴里喷出来的吐沫星儿,我爸那吵得嗓子像狮吼一样的声音,让人汗毛直竖的架势。我不知道他们为什么要闹离婚,直到15年后的今天我依旧不知道答案。各有说辞,可我都不愿意相信。我妈说我爸在外面有女人了,我爸说我妈看不起他觉得他没本事。人在自己的立场上,总自私的觉得自己就是对的。
        
    有些事情,是说不清事实的,也许根本没有事实。
        
    家里亲属经常来规劝爸妈,5岁的我也在旁边默默听着,我知道我什么都没听懂,可我什么都明白。
      
    有一次我姨跟我爸在很严肃的谈话,我小时候特别喜欢拿伞撑起来玩过家家,伞打开就像个小帐篷,我就把那当作自己的家。那时候我就装作在那没事的玩,自己躲在伞里默默的掉眼泪,偷偷的看着我姨和爸爸的表情,那么凝重,又略带怒意。

有一天,很突然的,我妈骑着车带着我走了。
        
    天是黄土色的,我那慈祥的爷爷摆手跟我道别的脸,清晰的让人心碎。他像往常一样笑着拍拍我的头说,好好听你妈妈的话。我点了点头,同爷爷挥了挥手,竟然没有流下一滴眼泪。因为我天真的以为自己还会回来,回来和爸妈一起睡的床,一起吃饭的桌,笑着闹着一起看的电视。
        
    但一切终归是远去了,法院把我判给了我妈,还有6000块钱和每月200块的赡养费。
        
    就这么散了,连擦肩而过的陌生人还不如,是带着深深的恨意和唾骂散了。
  
5岁后两年的日子,是我和妈妈一起住在北外大学的宿舍里,一间小屋大约10平米,公用的厨房厕所。
        
    那时候我喜欢拍蟑螂,拍死后一手黄汁还要得意的大笑几声。鞋柜里经常有一个小臂那么大的老鼠,会不小心的把尾巴露在外面,我就蹲在鞋柜前看着那长长的尾巴发呆,也不敢碰。还有宿舍外那些柳树,寄生着一些屁股后面有脓包的虫子,散发着一股说不出来的臭味,可我就喜欢拿枕头或者小树枝把他们的屁股戳破,脓包里的黄水就流下来,让我觉得既有趣又有成就感。
        
    在北京呆过的人都知道北京公交的可怕,我从小学一年级开始就自己挤公车上下学,基本上是被大人抬上车,然后在他们屁股的夹缝中呼吸,再被屁股们揪着头下车。那时候也不兴让座,在我记忆中我小时
    候好像就没碰过公车的座子。
        
    我妈的悍妇本色愈演愈烈,我4岁开始学钢琴后,基本是天天挨打。爸妈离婚后,我妈就经常无故拿我出气,我就是在这个宿舍的时候学会了反抗,我妈打我,我觉得她没理由打我,就会反抗打我妈。我们俩就扭在地上打,我的腿上胳膊上都是高跟鞋踹的淤青,不过那时候终归是太小,还是打不赢,最后的结果还是被关在宿舍楼道里大哭了。
        
    7岁的时候,我爸的2婚主角出现了
(三)
自从爸妈离婚以后,我每个周末都会去爷爷家和爸爸一起住一天,握着爸爸的大手,揽着爸爸的胳膊睡觉。可是有一天开始突然爸爸非让我跟爷爷奶奶睡,没有爸爸的大手我很难睡安稳,那时候又小,很怕天黑,我就躺在床上静静的等爸爸回来。
      
    不知过了多久,终于听见钥匙孔扭转大门的声音了,我从床上坐起来飞奔去客厅喊着,爸爸回来拉,一起睡觉吧!但从楼道昏暗的灯光下,我看见的不止是爸爸,还有一个阿姨。我顿时手足无措了。
      
    在我的印象中,阿姨并没有理睬我,爸爸也只是淡淡的说道,你还没睡觉呀,快回去跟爷爷奶奶睡觉吧。然后他揽着阿姨的腰,关上了卧室的门。那可是我和爸妈一起睡觉的卧室,那可是我和爸妈一起睡觉的床啊……
      
    我一个人傻呆呆的站在黑暗的客厅里,嘴里轻轻念,爸爸,大手,爸爸,我要大手。
    
    我忘记了夜幕的恐惧,忘记了时间的流逝,客厅里静的连心跳都听得见,我只是死盯着卧室的门,念想着自己该不该闯进去,又什么时候才能进得去。
      
    再醒来睁开眼的时候,自己是躺在客厅的地板上,爷爷正要两手把我托起来抱去床上,爷爷那泪痕延顺着脸上的皱纹滑下来,滴到我的胳膊上,这个镜头在我心里死死的刻了一辈子。我那还没过到一半的一辈子。
      
爷爷一直是待我最亲最疼我的人,虽然有时候我会怀疑爷爷奶奶对我好是有目的的。
    
    即使我非常排斥这种想法,但记得爸妈准备离婚的时候,有一次家里的亲戚都来了,大叔,二叔,姑姑…… 他们让我在爷爷奶奶的屋子里自己玩,我就透着门缝偷偷听他们讲话。
    
    他们好像讲了分钱之类的事情,之后提到了我,我清楚的记得当时姑姑说:这个孩子得好好留着待着,她以后会有出息的!
    
    就算是现在,我都不能真的品出这句话的真正含义,更不用说是那时候渺小的我了。是因为我以后会有出息才好好待着,还是好好待着我我以后就会有出息?
    
    这话让我印象太深刻,那几年还萌生了恨意,一直有意无意的疏远我姑姑。
    
    不过我一直都很爱我的爷爷,我相信他也是真心对我。我那时候毫无安全感,会经常在宿舍跟妈妈一起睡觉的夜里惊醒,然后哭着喊着:爷爷,我要爷爷。
    
    我从小就太爱做噩梦了,还时不时自己往枕头下面放剪刀。

那天晚上就是我第一次碰见这位阿姨,并不太寻常的见面方式。
      
    后来这位阿姨频繁出入我家,她比我爸爸小了8岁,长得年轻漂亮,身材也丰满高挑。爷爷奶奶对这位阿姨也出奇的客气,那时候刚上小学的我灰土土的像个丑小鸭,阿姨从来没有正眼看过我,对我不冷不热。
      
    我不知道该如何称呼她,更不会跟她套近乎,唯一能做的就是偷偷瞄她几眼。爸爸让我管她叫苹果姨,我看到了苹果姨脸上那一抹似笑非笑。
      
    我曾经和爸妈一起睡觉的卧室被苹果姨霸占了,即使爸爸和她都不在家的时候,我进去那间最熟悉的卧室玩耍也会马上被爷爷拉出来。我心里默默清楚那间屋子已经不属于我了,6岁的我开始学会先敲门后进屋的礼数了。
      
    和很多连续剧的情节一样,某天卧室的门没有关紧,我顺着门缝看见苹果姨的头枕在爸爸的腿上,爸爸低下头亲吻着苹果姨的嘴。我很难形容当时那是一种什么样的心情,只觉得自己的心里全是阴霾,隐隐作痛。
      
    剥夺了我和爸爸妈妈一起睡觉的安稳快乐,现在连爸爸的大手也丢失了。
      
    一种失去了安全感的焦躁,让门外小小的我把嘴唇都咬破了。
 

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(四)
再来记得有次去康乐宫玩的时候苹果姨不高兴了,我爸就一直泡在温泉池里劝她,手还摸上摸下的。我坐在温泉池对面的椅子上,远远望着他们,苹果姨偶尔狠狠的瞪我两眼。我揪着自己的小泳衣裙边,心里很想赶快离开这里,但我自己这么小哪也去不了。
      
    过了很久爸爸才过来找我,跟我说,苹果姨不高兴了。
      
    为什么?我没做错什么呀,爸爸。
      
    你管爸爸叫爸爸,管她叫苹果姨,别人都很奇怪的看着她,苹果姨心里就不舒服了。爸贴着我耳边说道。
      
    我默默低下了头。
      
    爸爸不好意思的一笑,乖孩子,要不你管她叫妈妈好吗,不要叫爸爸为难。
      
    犹豫了很久,抬头又碰触到苹果姨的眼神,再看看爸爸那略带歉意的脸,我跑到温泉池边,露出一个笑容,妈妈。
      
    回过身去,泪水已经溢满了眼眶,心,难以负荷的痛着。
      
    不要让爸爸为难,不能让爸爸为难。记得,这是稚嫩的我唯一能做的事情。

渐渐的,那间熟悉的卧室里爸妈用的组合柜没有了,换来崭新的大衣柜。电视、梳妆台、壁纸和窗帘,全部变得陌生了。
      
    再来的一个周末,卧室的一面墙上已经挂上了大幅的结婚照,甚至比幼小的我还要高大。苹果姨穿着洁白的婚纱,爸爸也一副道貌岸然的样子。在照片上,他们幸福的笑着,亲昵着。
      
    我走上去摸了摸爸爸的眼睛,他是在看谁呢?那充满笑意的眼睛里,那时有没有闪现过我的影子,哪怕怕是一刹那也好。延顺着爸爸的脖颈,划过手臂,那双我曾经那么依赖的大手搭在苹果姨的肩上。苹果姨笑得灿烂如花。
      
    在这张照片的背后,有着我不知道的婚约,有着我没参加的婚宴。我像一个纸盒子封存起来的木偶,所有人浑然不觉,也没有人在意过我的想法,我的感受吧。
      
    我含着泪笑了一下,是该祝福呢,还是该仇恨呢?如果是该仇恨,我又该含恨谁呢?
      
    我偷偷的把照片上苹果姨的婚纱划破了。
其实我曾经很单纯的想扮演好苹果姨的好女儿这个角色,但是有一次她无意碰到同事,把我介绍为亲戚家的孩子,我就明白了自己在她的生活中没有任何位置,甚至是不应该出现。
      
    爸爸带给我的伤痛很小,因为生活在一起的日子并不多,和苹果姨的摩擦与过节也没有什么,我一直都比较乖巧但不善言语。我知道苹果姨可能压根没有告诉她家人和朋友我的存在,我对此并没什么怨言,她这么年轻漂亮,与一个有了孩子的男人结婚,的确是有些委屈和不自在的。
      
    相比之下,与妈妈一起过活的日子给了我更大的冲击,一个又一个狗血又韩剧的剧情,二婚三婚的对象,在我的心里像仙人掌一样,扎得我很疼却不至叫出声。
记得爸爸结婚不久以后,妈妈开始经常躺在床上给一个男的打电话,还不停的咯咯笑,有的时候我就装睡着了,然后使劲狠狠的踢我妈。(我睡觉超级不老实)
      
    我知道又有重要的情节要发生了。
      
    没多久,妈妈就带我去见那个男人了,还有那个男人的女儿。我当时一见到他们就愣住了,那个小女孩不就是我幼儿园同学么?我如此清晰的记得她是因为我们两家关系本来就不错,家住的就隔一个楼。掩面害羞的讲来我幼儿园的时候是舞蹈队的,有一次去电视台演出完半夜回家结果家里一个人都没有,幼儿园老师就带着大哭的我到处找父母,结果我父母就在这个幼儿园同学家跟他父母打牌。
      
    他们家还有一个非常好玩的玩具,我到现在还记得,可能很多跟我差不多年龄的tx都记得这个玩具。就是一个冰山一样的滑梯,不过滑梯设计的很复杂,转来绕去的,然后就拿一个小企鹅放在冰山顶上,它自己就会顺着滑梯滑到冰山底下。我非常喜欢的。
      
    这个非常复杂关系呢,就是我幼儿园同学的父母也离婚了,她被判给了她爸爸,而我父母离婚了,我判给了我妈。所以现在我妈和她爸爱上了,就是这样。
      
    这位幼儿园同学,就简称羽吧,也是一个有着凄惨童年的小孩,让我到现在心里还老念着她。
  
(五)
羽的爸爸长得很白净,话也不多,我妈总说他心里打小算盘,抠门什么的。因为有羽,我们玩的很来,所以我和羽的爸爸相处也不会太尴尬。
      
      搬进羽家后的几天,我还一直管羽的爸爸叫叔叔,可羽却一口一个妈妈的叫着我妈。她没有妈妈的关怀太久了,像个怯弱的小雏,一点点对她的爱,她都会无比满足。
      
      羽和妈妈总会时不时的让我改口,管羽的爸爸叫爸爸。我只是不太愿意,也不会说是抵触,我知道抵触只会让我和羽的伤更深。羽那么想要一个健全的家,其实我也是,只是不敢妄想。
      
      那天羽的爸爸照常在客厅坐在沙发上看电视,我在羽的怂恿下,红着脸叫了一声,爸爸。
      
      我瞄到了羽爸爸脸上的一阵惊愕,转而给我了一个微笑。回过身来,羽笑得那么好看,冲过来把我抱住。
      
      羽,我们都想幸福,我们也都要幸福,不要再被孤单侵蚀,背影也不要再落寞,好吗?
和羽生活过的日子依旧历历在目,那两年我从很少感觉到寂寞过,真的是毕生难忘。
      
      我们最喜欢跟羽爸爸玩的游戏就是瞎子摸人,会拿一条红领巾蒙住羽爸爸的眼睛。然后我们就会在屋子里上窜下跳,要不就找个安全的地方躲起来。我藏的最绝的一次就是一只脚踩在电视柜上,然后另一只脚抬起来和全身都贴在墙上,像一副壁画一样,那只支撑的脚还尽量缩到最小。现在想起来觉得自己真厉害啊,金鸡独立那么久,最后让羽爸爸都认输了。:-)
      
      羽和我经常在节日里自己在家演出,这个节日包括我的生日、她的生日、羽爸和我妈的生日、国庆节、51劳动节等等等…… 这个演出可并不是表演个节目就完了,我们是举办一台晚会,像春节晚会那样。唱歌,跳舞,杂技,小品,相声,应有尽有。
      
      那时候我们放学一回家就排练,跳舞唱歌什么的都好说,我们总是想弄个惊险刺激的杂技。记得最清楚的一次,因为我那时候比羽强壮一点,羽很瘦,所以我平躺在地上,抬起腿两只脚丫朝上,然后羽就躺在我的两只脚上,我就要把羽蹬着旋转起来。也不知道这个破主意是谁想的,天天练天天摔,也不知道哪来的精神头,忒执着了。最后还是练成了,虽然转不了两圈我就得歇菜。
      
      现在想想都会有一种满足的感觉呢。:-)
羽相比之下比我更豁达更懂事,而我还经常保持着自私小孩的样子,总抢着好东西,她都会轻轻一笑的让给我。我中午学校回家午休,我比较手巧,都会给她做烫饭吃(把剩菜和饭煮一起,我超爱)。我撒娇的叫姐姐,她就会跑下楼给我买包子。
      
      我就是在她身上学会了谦忍和容让。
      
      当然我们也闹别扭,羽的妈妈很有钱,偶尔来看她都会给她很多零花钱,买很多好玩的玩具,我很羡慕。而羽则嫉妒每个礼拜都可以回爷爷家看爸爸的我,还有偶尔偏向我的妈妈。她会把我收集的金卡贴纸全部浪费在某张纸上,还会把我珍惜的零食偷偷吃掉。我们俩没少为了这些事情打架。
      
      那时候小学4,5年级,我们俩都有在班上互相暧昧的小男生,每天一回家我们就相互议论今日暧昧情况。羽还围绕着我们4个写了小说,每天更新,叫《感觉》。那永远是我这辈子最期待最喜欢的小说了。羽的文笔完全没得说,而我最多是出出主意。
      
      想想那时候,我的愿望就是我嫁给我的暧昧小男生L,羽嫁给她的暧昧小男生W,然后幸福的生活在一起。
      
      但愿望总是渺小脆弱的。
  
不得不穿插一件事情,是发生在我小学4年级的暑假。
      
    爸爸带着我和苹果姨去四川玩,当时借用了一个爸爸朋友的房子。他们以为把我哄睡了,就去客厅亲热看电视。我本来就毫无睡意,看着陌生的天花板发呆,结果没一会就听见客厅有争吵声。
      
    房门并没有关严,好奇的我当然马上爬下床,偷偷的从门缝看看客厅到底发生了什么。
      
    “我就是想生个孩子吗?!再过几年就晚了,你知不知道啊。”
      
    “再等等好吗,我们不是有筱呢吗?”
      
    “那是你的孩子!不是我的!”
      
    苹果姨哭得像个泪人,我爸把她抱在怀里哄着,轻轻拍着她的背,嘴里好似还念着,对不起,对不起。
      
    我那时候是多么记恨自己的存在,是因为我,才让爸爸不想再养育子女,苹果姨作为一个女人最基本的权利都没有了,连抚育自己儿女的希望都因为我的存在湮灭了。
      
    在卧室里的我,撕心裂肺。
      
    苹果姨,对不起,你那么年轻漂亮,和爸爸生出来的宝宝一定很可爱吧。
      
    对不起,对不起。
(六)
在我的记忆中,那天屋里的灯光是昏暗的。气氛很严肃,我忘记是为了什么事情,只记得我在自己的写字台上写东西。羽和我妈羽爸在客厅里争吵着什么,我听不清也不敢听清。
      
    画面像老电影,昏黄。我看着自己握着笔的手,颤抖,止不住。这又是怎么了。我控制着自己的情绪和好奇心,可又听见我妈和羽撕嚷的声音,不安,不安到连腿都开始抖起来。
      
    突然羽就冲了过来,狠狠的把门打开,指着我的鼻子,破口大骂我和我妈。骂了什么我已经记不得了,估计是回忆太痛苦,已经被埋在深处成了残影。
      
    我只记得我当时脑子嗡的一下,骂我可以,骂我妈可不行。我像惹急了的兔子,从椅子上窜起来扑在羽的身上,我们俩扭打了起来。
      
    我狠狠,狠狠的,用尽全身力气,在羽的肩膀上咬了一大口。并且死也不松口。
      
    羽真的很单薄,她本来打架就从来没有赢过,羽爸爸一看就急了,他冲过来扒开我的脑袋,我一下被抡到了墙角。羽过来踩我,我妈也哭着冲了过来推开羽,羽爸就和我妈互相推打了起来,我急红了眼,过去踹羽爸,羽跑到跟前扯我的衣服,揪我的头发,我看到了她泪流满面。
      
    我倔强的咬住嘴唇,我是那种平常乖乖的,惹急了就像小宇宙爆发一样难以收拾。不论羽怎么揪我打我,我就是不停的踹羽爸,咬他的胳膊,拿手掐他的腰。直到他放开我妈为止。
      
    忘记了我们四个是如何平静下来,我只记得后两天羽洗澡的时候跟我说,哇,你咬的肩膀,热水淋上去都好疼好疼啊。
      
    我不好意思笑笑,即使表面上又恢复了风平浪静,可很多家的感觉都不一样了。
偶然有一天,妈妈拿着锅铲在厨房里做饭,我凑过去帮把手(纯属捣乱)。妈妈悄悄的贴在我的耳边说:筱,你想不想出国?
    
    那时候的我哪知什么出国的概念啊,一想出国就都是金发碧眼的小帅哥还有猫和老鼠那么多好看的动画片,当然满口回答:想,想!
    
    那我们就从这个家出去?然后我们就去国外找姨去?(我姨已经在我妈2婚不久后出国了)妈妈斜眼说道。
    
    我当时有点犹豫了,是又要搬家了吗。是要和羽分开了么。那我们的《感觉》怎么办呢。但脑子里突然闪现出那天我们打架羽爸打我妈的样子我就气不打一处来,好,我们出国。
    
    我妈应该去出演霹雳娇娃,一天我还像平常一样和羽一起玩,我妈突然过来让我收拾东西,羽一双眼睛扑闪扑闪的以为我要去爷爷家住几天,但记忆中大家再没有怎么交谈了。
    
    我开始整理衣柜里的衣服,书架上爸爸给我买的连环画名著,上学用的书本。
    
    羽在床上静静的坐着看着,我想比我更敏感的她应该那时候就知道是怎么回事了,可惜收拾行李的我却还一头雾水,没想到一切都来的那么快。
    
    轻声的道别,慢慢合上的门叶。一切都静止了,飘忽,飞散,却不曾消失。
    
    说合即合,道散即散,我不求有何是永恒,我只求一丝的稳定足以。


说来也巧,搬出羽家的时候我正好小学毕业了。
    
    下一站是我搬进了外公家。
    
    虽说我从小并没有很温馨的家庭,我唯一庆幸的是家里的亲戚,三姑六婆之类的对我都非常不错,外公外婆对我也更是没有二话。
    
    对外婆家的印象是我小时候喜欢在大阳台上学新闻广播,我一般都是自以为很像播报员的口气在阳台上大喊:今日头条是bullabula,今天的天气bulabula…… 现在想想真的是非常扰民啊,而家里人还一直夸我有播音员的天赋。
    
    因为外公是南方人,非常讲究吃,所以自从我上了中学来就被喂的非常好,炖大棒骨,红豆焖饭,芋头,想来就馋,不过再吃到就太难了。
    
    在我活着的20年来,宁静的日子真的是很少见。
    
    我外婆人非常好,但是就是修某功。她从90年初就开始炼,身体的***病真的都不见了,转而变成了虔诚的信徒,还担任了北京某站的站长。那年不知有多少北京人记得,几万某功人在街上集会,而后很多首脑被抓,其中就有我善良的外婆。
    
    从那十日中,我外公是个本来心就重的人,爱胡思乱想,我每日见他在屋子里不停的转圈圈,嘴里还叹着气,我外婆出去的时候跟家里人根本没打过任何招呼,而直接得到她消息的就是来自派出所了。我妈,我舅舅都急得团团转了。
  
 我外公自此犯了忧郁症,晚上不敢一个人在家。其实外公是一个特别有才气的人,是出版社的主编,写得一手非常漂亮的毛笔字。小时候我认字的卡片都是外公自己写的。写到这里我突然非常想念我的外公,但外公也是个让人心疼又伤神的主,以后的文字里会慢慢提到的……
    
    外婆从派出所出来以后,家里人都不敢再让她上街,没过多久突然的我妈妈,外公外婆就都出国了,在我的记忆里只有在家门口的一声再见,别无其他。
    
    空荡的外公家现在只剩下刚上中学的我,还有我从不曾见过面的远方亲戚媛姨,来照顾我的生活起居,对了,还有她的儿子,大我6岁的表哥。

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(七)
没了家里多余的管束,我的生活重心也不再是家庭。我开始更喜欢在学校里和同学们逗留到很晚才回家,早晨一起床就飞奔去学校。家里一刻也不想多呆。
    
    在我出生的这一辈里,我们家里没有一个女孩,我爷爷家有3个哥哥,我老末。外公家也是表哥表弟的。我从小就跟着他们玩红白机,玩世嘉,玩土星,打篮球。所以在学校里我人缘很好,特别是跟男生都是哥们,那时候我上课就敢站起来掀男生的桌子。
    
    不过同班除了3个女生和我关系很好,别的女生都看我相当不顺眼,就连我们班主任也视我为眼中钉。
    
    我们班主任有一双硕大无比的眼睛和尖锐的声音,她的得意招式为对别人翻白眼,就连我妈唯一一次参加的家长会后,都会跟我讲,你们班主任怎么随便瞪别人翻白眼啊。
    
    那时候也怪我年轻气盛,相当愤青。因为班里很多人对班主任偏向某两个小女生而看不过眼,后来有一次写总结的时候,我就写到班主任要对所有同学一视同仁,而不是刻意偏袒,要以身作则云云。
    
    那时候冲动的我万万没有想到的,我过两天就被这位孙姓老师叫到办公室里,她劈头盖脸就是对我一顿臭骂,那时候的我虽然敢掀男生桌子,但还不敢对老师怎么样。
    
    一个多小时的训诫,孙姓老师说过的其中三句话让我记恨了一辈子,直到现在她都是我最仇恨的人。
    
    “你怎么不自己回家撒泡尿看看自己是谁?”
    “你进我们学校是走后门进来的吧?”(我们学校是市重点,我靠艺术特长生考进来的)
    “你爸妈离婚,是不是也是你搞得?”
    
    我屈辱的满面泪水,我狠狠的咬着牙根,我一直盯着桌上的订书机,心想要不要扔过去砸到她脑袋上断送自己努力考上的学校。可我还是忍住了,忍得浑身颤抖。
    
    最后她还让我回家写一份检查,我实在不知道我有什么可检查的而没有写,我估计她自己也觉得内疚了所以再没有跟我提要检查的事情。
    
在家的时间虽少,媛姨是一个非常温顺的女人,很弱小让人怜惜的感觉。所以我也很喜欢她,跟她很亲,可能我天生就有这种和亲戚亲密的天赋吧~
    
    媛姨并不太会做饭,我们经常随便糊弄来吃,可是呆在一起很轻松,反而会觉得有相依为命的感觉。媛姨的老公已经死了十几年了,是因为破伤风。而她老公死的那一年正好是我表哥高考的时候,家里不着边的那些亲戚为了争遗产闹得一塌糊涂,所以学习很好的表哥连高考都放弃不考了。所以他现在也来北京办出国。
    
    这个远方表哥跟我也越来越熟了,偶尔会各自聊聊内心的伤痛,他也是个苦情的角色。而且他为人很老实,还肯出去给我买卫生巾呢。哈哈。
    
    我和妈妈并没有什么联系,在记忆中也没打过几次电话。我是那种会想爷爷想外公想朋友,但就不怎么思念亲生父母的人,因为我有的时候真的会觉得,没有他们我的生活会清净许多许多。
    
对于那个孙姓老师,隔了段时日我便集结男同学一起偷偷摸摸的去她家门口(离学校超近),拿502胶涂在一把火柴棍上,然后戳进孙姓老师家防盗门的钥匙孔里,再把露出来的火柴棍后端全部掰掉。那个时期换个防盗门相当的麻烦,据说孙姓老师回娘家住了好些日子呢。
    
    虽然我是在市重点中学的实验班,学习相当紧迫,但我并没有太大的压力,因为那时候大多数学生害怕的是考后的家长会,而通常我的家长都并不会参加,如果我爸来了,也将会是早早的跟老师打声招呼然后离开。
    
    记得很清楚有一次学校举行大联欢,所有学生的家长都来了,大家都家长和学生坐在一起,我爸也来了,可椅子还没热呢就又跟老师说他有急事要走了。我想和别的同学聊聊天,可大家的家长都在身边,也不好支声。我只能孤零零的坐着,僵硬的笑着。
    
    说到这里让我想起了一件非常心酸的事情,是小学入少先队的时候,那时候感觉是多么光荣的时刻啊,学校让家长全都准备了礼物然后进来送给学生,我最好的几个朋友都在根家长笑着说着,手里早早的捧着礼物。我还深刻的记得有一个朋友是一大盒头上会长草的娃娃(那时候太流行了,那草就像头发一样),我那时候心里有多么羡慕,就那么眼巴巴的看着。
    
    过了很久很久,我妈才来了,隔着操场的铁网递给了我一张小小的贺卡。上面写着什么我已经记不清了,不过绝对不多余2句话。然后我妈随即转身离开。我又失望,又委屈,又觉得有些丢脸。我不敢回到班级的队伍里,我害怕那些好朋友看见我,看见我父母给我的礼物。
    
    我沿着铁网的边,跑进教学楼的厕所里,躲了一会就直径离开学校了。我想消失,快快的消失。可从学校里消失了的渺小的我,又能去哪里呢。
    
我的变相性格从初中开始有了雏形,我平常看起来虽然有点小太妹的感觉,但对人还是很亲切,我的好脾气也是出了名的,男生都很喜欢我的性格。但是万一有什么事触弄了我的神经,我会发起狂起来,做一些自己根本想不出会做的事情来。
  
  我头一次发觉自己这种情形的时候是班会一起去学校游泳池游泳,我拿了水球和同学玩闹,但有个男生就抢了球往远处游,然后举的高高的让我抢。我怎么抢也抢不到,一开始还乐呵呵的,也不知道怎么的我就突然急红眼了。我四周一瞟看见了栏隔泳道用的塑料球有一个碎了,我便迅速游过去掰下一片碎片。那个可是硬塑料,有棱有角,我冲过去就抓住那个男同学拿碎片划向他高举的胳膊。
  
  我清楚的记得顺着我碎片划过的地方开始冒出血痕,男同学感到疼痛立即放下水球,他惊愕的看着我。我也像醒了一样惊愕的看着自己手中带血的碎片,不知脸上是泳池的水还是眼泪,我带着哭腔道歉,然后赶快把他送出水池。那个男同学很宽容还让我不要介意,当然也没告诉其他人这件事情。
  
  我开始对自己有些恐惧,却想搞清楚自己到底是怎么了。我开始渐渐想起某个早晨起床发现自己一丝不挂,结果睡衣内衣竟都整整齐齐的叠在枕边。回忆起那一个个刻骨铭心的噩梦,梦中那一扇扇怎么走也走不到尽头的门,一层层怎么走也走不下去的楼梯。

(八)
直到现在还会不时的有男生跟我说如果他女朋友性格能像我一样就好了,我每次都是微微一笑。殊知我这典型的狮子座有多么压抑自己,我尽量把自己好的一面,乖巧的一面展露给所有人,而把黑暗痛苦的东西留在自己的被窝里。
  
  我从来都是一个讲义气又幽默的好伙伴,是一个家里连连称赞的省心好孩子。又会钢琴又会管乐,作文也拿过全国第三名。我会尽量打点好自己的生活,不让任何人因为我而操心,其实也不会有任何人会为我操心。
  
  刚上初二没多久因为媛姨的儿子顺利出了国,她也就回老家去了,而我又搬去了我爷爷家和爸爸他们住了。
  
我又开始重新天天生活在这所熟悉的房子里,家人一如既往待我都很不错,可我似乎需要的并不单纯是亲人生活上物质上的照顾,也许是自己太贪心了。
  
  青春期的叛逆让我天天在路边和同学蹲到很晚才回家,我讨厌一回家就要说“妈妈,我回来了”。并不是因为讨厌苹果姨,即使是我亲妈我也不会天天这样走形式的。而我每次回家如果没有去和苹果姨打招呼的话,我爷爷会在客厅里好似一副维持家庭和谐的样子对我挤眉弄眼,然后轻声说让我去那熟悉的卧室和苹果姨说话。我此生最烦就是对别人献媚一样,好就是好,亲就是亲,凭什么我要像乖小狗一样对她那样。
  
  那时候也开始早恋,有了一个不像男朋友的小男朋友。因为并不在同个学校,平常只能周末一起出去玩。也就是因为我周末老在外面晃着怕家里怀疑,我开始拿乐团训练之类的理由搪塞。
  
  奇怪的是,有了小男朋友我反而学习更好了,尤其是孙姓老师教的英文。她开始不再那么反感我,其实肤浅的她所偏向的也就是那几个学英文最好的。
  
  偶尔妈妈会打来国际长途说她的移民办好了,让我也准备出国。但因为有小男朋友和那么多好同学的存在,我没怎么当回事,反正我不想出她也不能绑着我出去把。
因为我从小就有记日记的习惯,所以日记成了家里人了解我的唯一窗口。我试着用带锁的日记本,或者放在带锁的抽屉里,要不就天天背在身上,可家里人似乎总能如狼似虎的找准时机拿我日记解渴。
  
  渐渐的,爸爸爷爷他们知道了我有小男朋友的秘密,天天找我谈那些不痛不痒的话。我每次愤怒的问他们,凭什么随便偷看别人日记时,他们会摆出一副关怀孩子的嘴脸。他们开始限制我的外出,即使我出去买一根笔,爸爸回家看我没在,都会待我回来狠狠的审我一顿。
  
  那年暑假我开始撒谎,说要初三了学校安排了暑期补习班。学校的确安排了补习班,但时间没有我所说的那么长。天天在家要把我闷出毛病来了。可是无意中日记又闯祸了,爸爸又知道了这个苗头。
  
  那天是相当刺激的一天,我爸突然说要送我上课去。要知道我爸从小到大没接送过我上学,不管刮风下雨,他似乎从来就没动过像“今天下大雨我女儿会被淋湿的”之类的想法。我知道事情不对了,要穿帮了。我就死说活说让他不要去送我,说我和朋友约好了一起去之类的。那时候可没有手机,更别提发短信告诉朋友来一起演戏了。临出门前我就一直守在电话机旁边,趁我爸去刮胡子的一会功夫给某好友打电话让她速度从家出来帮我圆场。
  
  后来我的狡猾还是斗不过我爸的睿智,事情就这么穿帮了。可我万万没想到的是,这事情竟然波及扩大成了狂风骤雨。
 那天回到家,爷爷感觉出气氛很不对,我直径走进自己的房间把门关起来。自己在床边坐了没一会,我爸把门摔开冲过来就是一顿臭骂。我当时没怎么在意,这种大人发飙的场面我从小早就练得如火纯青,只是没好气的顶了几句嘴,我爸就突然把我从床上揪起来,然后拉扯进他的屋子里,一把把我扔在了我床上。
  
  我当时一下就傻了,我爸像抓狂了的狮子一样把爷爷奶奶都推出门外并且把门锁上。他的声音已经歇斯底里,喉咙开始沙哑,他狂躁的骂着我让我认错。
  
  如果我如此欺骗了你便需要认错,而你们对我犯下的错误又有谁来对我真诚道歉?
  
  我小时候还真是心直口快,我心里想的竟然也就顺嘴说了出来。谁知我爸一听到这话更是暴跳如雷,他推搡着在床上的我,一边大吼:“你说谁他妈对不起你了,给你吃给你穿,你爸对你够不错的了,你丫还想怎么着。离婚是我愿意离的吗,还不是你妈瞧不起我,看不起我还到处在外面说是我找了别的女人,你问问***(我妈的名字)去,到底事情是谁挑起来的!”
  
  我被我爸这让人寒毛直竖的阵势吓哭了,他不停的推我指我骂我,就是还没动手打我,因为我爷爷他们还在门外听着。他把我说的是狼心狗肺,似乎我应该对他们的养育之恩感激涕零,却成了一个孽种。我看到了他眼里的火,他那幅瞪眼呲牙的嘴脸,他恨不得把我撕碎的凶气。
  
  我哭得像个泪人,他怎么说我都无力反驳。骗人是我的错,不识好歹是我的错,不知事情真相是我的错。可爸爸他自己又真的能认得清真相吗。还好我从来都不追寻什么真理,更不会对亲生父母为何离婚的原因而耿耿于怀。不管出于何因,伤害早已刻于心了。
  
  这件事发生以后,我爸便一心也要把我赶快送出国去了,还不时的给我妈打电话说他管不了我了。
  
  我出国的事情也就此成了定局,只是时间的问题了。

(九)
 初三过了没两个月,我就开始休学等待出国了。
  
  最后一天去学校是在国庆节前的运动会上,班里跟我好的那几个女生哭成一团。男生一直看着我们劝,邻班的学生都奇怪的眼神看着我们班这么死哭哀嚎的。在学校里的日子我是幸福的,有那么多好朋友天天笑啊闹啊的,这些朋友直到10年后的今天还是最铁的。
  
  休学后的我天天更无聊了,没事就往学校里钻,要不就去见见小男朋友,和他分开并没有太大感觉,可能我根本就不重视爱情,也许那个时候和他也根本就不是爱情。
  
  那些日子里我听说了一个叔叔的存在,台湾叔叔。好像我要和他生活在一起,虽然有些忐忑,但我终归是觉得不冷不热就可以了,他和我妈也不会拿我怎么样。
  
  但我似乎想的太简单了。
那年的11月,我登上了前往新西兰的飞机。我又搬“家”了。
  
  那时我还想的很轻松,在新的环境中结识新的好朋友,外国人又都那么开放,肯定很好相处。学习轻松,老师也不会那么jjww的。在那我一定住着像电视剧里有院子的洋楼,养着条大狗,每天都呼吸着最新鲜的空气。
  
  在北京,除了爷爷和好朋友们,我似乎没有什么别的值得挂念的。
  
  坐了快20个小时的飞机,我到达了目的地。傻乎乎的跟着人流走,过安检,出关。我突然有点紧张,要看见快2年没见的妈妈。
  
  果然,妈妈早早的就在出关口等着我,她高兴的挥着手。我推着沉重的行李走到她面前。她说,你头发怎么也不好好弄弄,邋邋遢遢的。其实我只是扎着最普通不过的马尾。
  
  我们娘俩往前走了两步,我妈就偷偷的在我耳朵边说,待会遇见一个叔叔,你得管他叫大大(大叔),对他礼貌点,知道吗?我没有支声,听这种话时我的厌恶不由得冒起来。


仔细看看妈妈,她好像比在国内时更注重打扮了。一身长裙,一丝不苟的妆容,是为了取悦这个所谓的大大吗?
  
  我是在机场门口看见大大的,他很高,肩膀很宽,比我妈大出10多岁。我妈像小猫一样依偎过去介绍道,这个是筱,这个是W大大。妈妈眼睛对我发出一种异样的光,我知道她的意思就是期待我在这位大大面前表现的好点。而一开始数落我的头发,是为了不给她在大大面前丢颜面,好能顺利的接纳我。我似乎又被沦为了一个对别人摇尾巴的狗。
  
  我只是淡淡的道,大大您好。他点了点头,便说道,很累了吧,快回家休息吧。
  
  大大把我们带到了他的大吉普车前,准备搬行李。我妈又拽了拽我的衣角,眼睛往行李那一瞥,示意要我去帮忙。
  
  我极其,极其,极其厌恶的瞪着她。如果不是这些多余的小动作,我会很自觉上去帮忙,可她这般让我示好,我就算自己走回家也不要。
  
  后来我们都坐上了车,一言不发。
  

改天继续,累死了

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